die augen aufschlagen, das wäre ja leicht.
sie hatten schon eine narkose, dann können sie sich das vorstellen, wie es ist, wenn man eine zeitlang ohne bewusstsein war und dann wieder aufwacht.
dieses aufwachen ist allerdings mit bewusstseinlücken verbunden, wahrnehmungslücken.
wenn sie schon einmal bewusstlos oder ohnmächtig oder in einer narkose waren und glauben, das sei einem koma ähnlich, dann irren sie sich.
im koma hat man kein eigenes leben, kein eigenes bewusstes leben.
während der zeit im koma gibt es keine lichtblicke.
dieses gefühl, am strand zu liegen, dem schmalen steinigen an diesem gebirgssee, genau an dieser stelle, wo es etwas schlamm gibt und, wenn man hineinsteigt, nur die füsse hineintut, dann spürt man dieses pflanzengewedel oder diese glitschigen steine – es sind letzten endes gebirgssteine, genauso wie das wasser gebirgswasser ist, es kommt mit der schneeschmelze, im juni, es ist juniwasser, das von oben kommt, man spürt noch den schnee im wasser, im juni ist es noch eisig, im juli wärmt es sich auf, je nach den temperaturen, wenn es ein heisser juni war, ist es im juli schon erträglich, hat es vielleicht 16, 17 grad...
es gibt dort auch forellen, die man sieht, wenn man auf der brücke beim hotel vorn steht – es scheint, als würden sie unter der brücke stehen, wenn sie hinuntersehen, grosse regenbogenforellen, mit ihren gläsernen augen...

es ist nicht so schnell passiert, dass ich wach wurde.
es hat fünf monate gedauert.
es war keine zeit für mich, sie ist meinem körper passiert.
doch dieses gefühl, an diesem strand zu sitzen ist irgendeinem körper passiert, nicht dem meinigen.
er hatte das gefühl, diese wellen benässen die zehen – oder beine - und war erstaunt, dass sie so kalt sind und so beständig wiederkehren.
dass diese wellen immer wieder nicht an die füsse oder beine schlagen in dem rhythmus, in dem mein herz schlägt, sondern daß es mein herz ist, das schlägt.

da war ein echo, das zu hören war, als riefe jemand meinen namen.
mein name hüpfte über das wasser, verhältnismässig laut, aus der ferne, von der hinterseite des sees, vom seewinkel her.
es waren keineswegs die gäste, die riefen, auch nicht der wirt, sondern völlig unbekannte stimmen.
ich hörte meinen namen, in den verschiedensten lautstärken, einmal melodisch sanft, dann wie einen knall, mein name knallte über die die wasseroberfläche; oder wie einen knall von oben, von den bergen herab.
ich hörte also diese rufe und sah etwas auf diesem schmalen steinigen seeufer liegen, aber ich hatte keinen regelrechten köper.
da liegt etwas – ja, dieses gefühl: etwas.
im moment konnte ich dieses etwas weder sehen noch berühren.
dieses phänomen: sie haben ein körpergefühl, aber nichts ist greifbar – ist ihnen das bekannt?

dem folgte eine unbestimmte zeit, eine leere der abwechslungslosen pause.
es vergingen wochen oder auch monate, bis wieder ein waches empfinden auftauchte.
da sah ich mich in einem zimmer stehen, mit dem rücken zum fenster, den blick auf das innere dieses zimmers gerichtet, in dem ich die verschiedensten gegenstände wahrnehmen konnte.
erstaunlicherweise waren es feste gegenstände, plötzlich zerflossen sie nicht, nicht unter der hand sozusagen.
da gab es ein breites gestell, das sich später als bett herausstellen sollte, eben ein bett, in dem auch ein körper lag.
weisses, wolkenweisses bett, bettgepluster, mit einem körper darin.
und ich wurde mir auch der schläuche bewusst, die nach allen seiten hin von diesem körper ausgingen, die aus allen gliedmassen herauskamen.
dieser wolkenweisse körper in einem netz aus roten schläuchen.

es gab zeiten, in denen ich mich sehr hingezogen fühlte zu diesem körper.
dann wiederum war er mir völlig gleichgültig, als wäre er nur tote materie.
es gab auch diese sucht, dieses sehnen danach zu wissen, welche bewandtnis es damit haben könnte, bis ich schliesslich doch zu diesem körper kam und da auch hineinging.
ja, ich ging hinein und in meinem körper auf.
ich habe ihn als den meinen wahrnehmen können, indem ich den schmerz annahm: einen schmerz an allen stellen, einen wahnsinnsschmerz im kopf.
ein reissen in alle richtungen, was mich schliesslich davon überzeugt hat, dass ich es bin, der diesen körper hat.
dass ich nicht mehr ausserhalb bin, am gebirgssee oder am fenster und diese gestalt als eine art erscheinung betrachte, die mich nichts angeht, sondern dass ich ganz und gar in diesem körper stecke und dass es meine augen sind, die mich sehen.

in dieser zeit konnte ich auch schlafen, ich hatte die richtigen medikamente, ich war versorgt für ewigkeiten.
der schlaf kam und war zu fühlen.
der körper war da und zu fühlen.
auch die gestalten um mich herum waren zu fühlen.
wie sie aussahen, wie sie gestikuliert haben, wie sie mich gerufen haben – es waren ihre stimmen, sehr nahe, nicht so explosiv und unbestimmbar wie früher.
ihre stimmen machten mich nicht mehr sofort müde, liessen mich nicht gleich wegkippen.
weisse gestalten, aber gehörten sie zu mir?

ich kam mir noch immer sehr fremd vor in dieser weissheit, weisse wände, weisses bett, weisse kleidung, weisse gestalten.
das weiss konnte noch immer vibrieren und formlos werden.
es war leicht, auch ohne die augen zu schliessen, diese formlosigkeit zuzulassen oder auch anzurichten.
ich hatte das gefühl, dass diese gestalten sich um jemanden kümmern, der nicht ich bin.
dieses angeredet- und angefasstwerden galt nicht mir.
nach einiger zeit war ich nicht mehr ganz fremd.
aber dieses in-diesem-zimmer-sein-müssen und dieses in-diesem-bett-sein-müssen war für mich ein entsetzlich fremdes gefühl.

ich konnte nicht sprechen.
aufgrund der verletzungen waren die lippen zusammengenäht worden.
das nasenbein zerstört, der ganze obere lippenbereich, das ganze oberkiefer zerfetzt.
die fragmente, die dann noch übrig geblieben waren, hatte man zusammengenäht, um etwas von meinem gesicht zu retten.
ich konnte nicht sprechen, nicht einmal lallen – nicht einmal die schultern konnte ich heben.
auch nicht mit den augenlidern zucken oder die stirn runzeln.
in dieser zeit nach dem langsamen aufwachen und dieser langsamen selbstbewusstheit hatte ich keine möglichkeit, mich mit sprache, mimik oder gestik zu verständigen.
ich konnte arme und beine nicht bewegen.
ich war ein stummes, bewegungsloses, verständigungsloses fleisch- und knochenbündel gewesen, eine rettungssache und –aufgabe für eine unzahl ärzte.