Ich halte diesen überlegenen Augen nicht stand. Deshalb fixiere ich meinen Blick auf die Haare, wohl wissend, dass sie meine Schwachstelle sind. Inzwischen sind sie glatt. Mit genügend Haarspray und Geduld ergeben sie sogar eine Frisur. Als Kind hatte ich blonde Locken. Meine Verwandten waren begeistert. Ich war ein kleiner Engel für sie. Passend dazu wurde ich an einem 25.12. geboren. Doch später hasste ich meine Locken, denn sie waren in der Zeit meiner Jugend leider nicht ‚in’. Die Jungs aus den Boy-Groups hatten nämlich alle halb lange, glatte Haare. Also drückte ich mich morgens, bevor ich zur Schule ging, immer abwechselnd rechts und links mit dem Kopf an die Lehne unseres Sofas. Der Haaransatz wurde dadurch tatsächlich gestrafft, allerdings konnte ich das Locken der Haarspitzen einfach nicht verhindern. 70% Gene, 30% Wille. Das sah natürlich aus wie gewollt und nicht gekonnt. Vor allem wenn es regnete oder die Luftfeuchtigkeit sehr hoch war, geriet meine Frisur völlig außer Kontrolle. Ich sah aus wie ein ungeschminkter Clown. Einer meiner Klassenkameraden hatte ein natürliches Gespür für die Eitelkeiten anderer und er nutzte es schamlos aus. Er hänselte mich damit. Locke! Locke! Locke! Ich hasste das Gefühl, nichts dagegen tun zu können - weder gegen meine Haare, noch gegen ihn (er konnte leider Karate). Im Nachhinein ist es lächerlich. Ich nehme es ihm nicht mehr übel, auch den Typen aus der Boy- Group nicht. Trotzdem habe ich auch später noch alle möglichen Anstrengungen unternommen, um meine Haare zu verändern. Einmal pries meine Friseurin mir ein neues Verfahren an, bei dem man die Haarstruktur mit Hilfe eines Mittels öffne, dann die Haare glatt kämme, trockne und schließlich mit einem anderen Mittel die Struktur wieder schließe. Das funktionierte sogar. Allerdings fand ich es etwas seltsam, dass sie beim Auftragen dieser ätzend riechenden Substanz immer Plastikhandschuhe trug. Auf meine Nachfrage antwortete sie (etwas erstaunt über mein Unverständnis): Dieses spezielle Gel dürfe natürlich nicht auf die Haut ihrer Hände kommen! – Aha, das klang logisch. Und dass dieses Gel wohlmöglich über meine Kopfhaut in mein Gehirn einsickerte, schien zum Berufsrisiko zu gehören. Seitdem bleiben meine Haare, wie sie sind. Wenn ich sie mir heute im Spiegel betrachte, dann verraten nur noch vereinzelte, kaum mehr wahrnehmbare Locken an den Stellen, wo sich die ‚Geheimratsecken’ langsam ausbilden, den kleinen Jungen mit den blonden Engelslöckchen. Ich habe gewonnen!

Das gibt mir genug Selbstvertrauen, um mir langsam wieder selbst in die Augen zu schauen. Dabei streift mein Blick die Stirn. Hohe Denkerstirn würde ich jetzt gerne sagen. Aber sie ist weder sonderlich hoch noch von pathetischen Denkfalten zerfurcht, obwohl ich mit großer Ausdauer jeden noch so unnötigen Gedanken mehrmals hinter ihr vorbeischicke. Es hilft nichts, sie ist das, was ich mir ironischer Weise von meinen Haaren immer gewünscht habe: langweilig glatt. Deshalb rutscht mein Blick an ihr herunter zurück zu meinen Augen. Sie sind etwas zu weit in meinem Kopf versteckt und dadurch nicht sonderlich intensiv in ihrer Ausstrahlung. Trotzdem entschlossen. Ich kann in einer Vorlesung dem Blick eines Professors ohne Probleme standhalten, auch wenn ich meistens nachgebe. Man muss ja nicht mit Gewalt aufmüpfig erscheinen. Meine überlegenen Augen sind wohl auch der Grund dafür, warum viele zu mir sagen, ich erscheine unnahbar. Sie wissen nicht, dass diese Augen meistens nach innen Blicken, dass durch sie die Empfindung der Schwäche und Verwundbarkeit als Unnahbarkeit nach außen projiziert wird.
Genauso mein Mund. Sein Ausdruck ist leicht ironisch. Ich habe die dünnen Lippen meiner Mutter, die abgerundeten Zähne meines Vaters, allerdings die Zahnlücke wiederum von meiner Mutter. Wenn ich darüber nachdenke, fällt mir gleich das Wort „zusammengewürfelt“ ein. Die individuellen Merkmale meiner Vorfahren wurden in einen Topf geworfen und in zufälliger Anordnung neu zusammengesetzt. Der Topf war meine Mutter (zugegeben: nicht sehr schmeichelhaft) und die neue Anordnung, das bin Ich – oder zumindest das, was sich da im Spieglein widerspiegelt. Seltsamer Weise wurde ich wegen meiner Zahnlücke nie gehänselt, obwohl sie mir auch peinlich war. Deshalb habe ich mir als Jugendlicher angewöhnt, mehr zu grinsen, als zu lachen. Auf Grund dieser jahrelangen Adaption habe ich inzwischen ein sehr breites Grinsen. Es wird nicht so schnell zu einem Lachen. Die überlegene Ironie meines Mundes ist also ebenfalls nur eine Schwäche, die sich mit der Zeit an die Oberfläche meines Gesichts gearbeitet hat. Ein sehr guter Freund von mir nennt mich Schmunzelhase, wenn er auf diesen Makel anspielen will, ohne ihn direkt auszusprechen. Damit kann ich umgehen. Schmunzelhasen erfahren im allgemeinen Sympathie, ansonsten würden sie nicht von der Werbung missbraucht. Letztens hat mir dann eine gute Freundin offenbart, ich sehe aus wie der kleine, lila Dinosaurier aus dem Film „Ein Land vor unserer Zeit“. Ich weiß nicht, was ich mit dieser Aussage anfangen soll. Dazu müsste ich wohl herausfinden, was dieser Film in der psychischen Tiefenstruktur dieser Frau für eine Rolle spielt. Es hat bestimmt etwas mit Sex zu tun. In der Oberstufe habe ich zufällig mitbekommen, dass einige meiner Klassenkameraden mich hinter meinem Rücken „Mr. Frog“ nannten. Das hat mich zuerst etwas verletzt, allerdings zeigte die Heimlichtuerei auch, dass sie zuviel Respekt hatten, um mich direkt damit zu konfrontieren. Meine Augen hatten mit ihrer inszenierten Entschlossenheit wohlmöglich die Lächerlichkeit kompensiert. Insgesamt funktioniert mein Gesicht also anscheinend ganz gut. Es täuscht sogar mich selbst. Ich würde den Begriff ‚Maske’ verwenden, wenn ihn nicht schon ein anderer verbraucht hätte.

Damit komme ich zu den Merkmalen, die mir selbst weniger ins Auge fallen und ergo auch keine große Rolle in meinem Erscheinungsbild spielen können. Meine Nase und meine Ohren sind wenig markant, weil ohne größere Abweichungen von der Norm. Beim Anblick meiner etwas stärker ausgeprägten Wangenknochen werde ich mich wohl ewig an meine Großmutter auf dem Sterbebett erinnern. Ihr Gesicht war vom langen Kampf so eingefallen, dass ihre markanten Wangenknochen zwischen den verklungenen Gesichtszügen hervor ragten. Sie wurden über meine Mutter auch an mich weitervererbt, allerdings treten sie bei mir etwas weniger in den Vordergrund, da mein Gesicht insgesamt breiter angelegt ist. Das wiederum führe ich auf die Gene meines Großvaters mütterlicherseits zurück. Er hat einen großen, runden Kopf. In meiner Gegend gibt es einen Begriff, der mit seiner lautlichen Plumpheit dieses Phänomen treffend beschreibt: „Wersching“.
Meine Großmutter starb nach jahrelanger Krankheit in den Morgenstunden eines 26.12., also nur wenige Stunden nachdem ich mit einigen Freunden noch meinen Geburtstag gefeiert hatte. Ich lag gerade im Bett, als das Telefon klingelte. Mir war sofort klar, was passiert sein musste. Die Krankenpflegerin, die meiner Mutter und ihrer Schwester bei der Pflege der herzschwachen und demenzkranken Frau behilflich war, hatte uns schon darauf vorbereitet, dass sie Weihnachten wahrscheinlich nicht überleben würde. Ich ging in die Küche, hörte meine Mutter im Nebenraum telefonieren. Die Krankenpflegerin übermittelte ihr die Nachricht, weil mein Großvater zu aufgelöst war. Ich kann nie vergessen, was meine Mutter darauf antwortete. Sie sagte nur: „Ja, sie hat es hinter sich gebracht“, in einem tröstenden und abgeklärten Ton, als müsste sie der Krankenpflegerin den Schmerz nehmen, als stünde es ihr selbst nicht zu, über diese Nachricht zu klagen. Dann kam sie in die Küche. Ich stellte die völlig überflüssige Frage, was los sei. Sie wollte auch mich irgendwie davor schützen: „Es ist gut. Sie hat es hinter sich gebracht.“ Dann fing sie an zu weinen und die Tränen liefen über ihre markanten Wangenknochen.
Daran erinnere ich mich, während ich vor dem Spiegel stehe.

Dieser Text erscheint wahrscheinlich sehr ehrlich. Das Verlogene daran ist: Ich habe nicht wirklich in den Spiegel geschaut.  Der süßliche Geschmack einer Krankheit steigt mir aus der Rachentiefe in den Mund, den ich öffne, um besser atmen zu können, so dass man meine kleine Zahnlücke sehen kann, zwischen den beiden oberen Schneidezähnen, von der mir schon gesagt wurde, sie sei das hübscheste an mir, wie bei Madonna. Die Zahnlücke umgeben und betonen wie ein Rahmen die aufgesprungenen Lippen, im rechten Mundwinkel rot eingerissen, meine Zunge sucht immer wieder die wunde Stelle. Die immerwährende Blässe meiner Haut ist noch porzellanener als sonst, sich bis in die Tiefe des Dekolletés, bis zwischen die Brüste noch steigernd zu einer alabasternen Durchsichtigkeit, durch welche bläuliche Adern hindurchscheinen. Selbst die Heiterkeit der Sommersprossen auf Nasenrücken und Wangen ist hinweggefegt von Winter und Siechtum. In meinen Gesichtszügen vermischt sich das böhmische Blut meiner Mutter, für die Höhe der Wangenknochen verantwortlich, mit dem preußisch-fränkischen meines Vaters, zuständig für das Blond meiner Wimpern und Blau meiner Augen. Doch die Vermischung schwächt ab und so verfüge ich nicht über die vollen Lippen und die Hohlwangigkeit meiner Mutter, welche die Höhe der Backenknochen erst betonen würde und meine Augenfarbe ist zu einem Graublau abgelindert, wenig strahlend und nur ausnahmsweise vor Fieber glänzend. Bekränzt von meinen farblosen Wimpern, überdacht von dichten Augenbrauen – und jedes einzelne Haar der Brauen ist länger als gewöhnlich – wirken meine Augen kühl, analytisch, liegen beobachtend, forschend und distanziert in ihren Höhlen, hinter randlosen Brillengläsern. Dazu passt die relative Höhe der Stirn, auf der sich schon erste Quer- und Längsfalten abzuzeichnen beginnen, zu oft durch grübelndes oder skeptisches Heben und Zusammenkneifen der Brauen durchfurcht. Wie mit kurzen Feuerzungen wird meine bleiche, heiße Stirn umrahmt vom Dunkelrot der hennagefärbten, dicken und störrischen Haare, das Rosshaar meiner Großmutter lebt fort auf meinem Haupt und plustert sich auf um mein krankes Bleichgesicht.  Ich blicke in den Spiegel und entdecke einen Lehmklumpen, der fein säuberlich zu einem runden Gesicht modelliert ist. Es ist immer das gleiche Gesicht und doch wirkt es jeden Tag anders, wirkt es jeden Tag verändert. Ich sehe diese blaugrauen Augen, die an eine glückliche Kindheit erinnern, was dieser müde Blick einen jedoch schnell vergessen lässt.
Ich sehe diese schmale lange Nase, die das Gesicht in zwei Hälften teilt und dem genauen Betrachter verrät, dass dieses runde Gesicht nicht ganz symmetrisch ist.
Ja, was sehe ich noch? Eigentlich nichts Auffälliges. Nur ein einfaches Abbild. Ein verzerrtes Abbild noch dazu. Wie ein schlecht eingestellter Fernseher wirkt der Spiegel auf mich. Es flackert alles vor meinem inneren Auge. Manchmal gelingt es mir einen kurzen Blick auf etwas richten zu können. Da leuchtet ganz kurz der Mund auf, der mit seinen wohlgeformten Lippen in der Horizontalen schwebt. Ich benutze ihn zum Reden und zum Essen.
Mein Blick schweift wieder ab. Wandert weiter in diesem Gesicht umher. Es wirkt so fremd, so weit weg. Der Spiegel flackert wieder. Eine Dame schreitet ins Bild und deutet lächelnd mit ausgestrecktem Arm auf meine nicht sehr hohe Stirn. „Ein Tiefdruckgebiet hat sich heute Morgen hier gebildet. Es wird wohl gegen Nachmittag weiter in den Süden wandern!“, sagt sie fachmännisch und starrt mich dabei aufdringlich an. Meine Mundwinkel wandern langsam nach unten. Und während ich noch versuche diese Fee genauer zu betrachten, da ist sie auch schon verschwunden und lässt mich mit meinem gefangen Gesicht im Spiegel allein. Verlegen streiche ich über meine glatten dunkelblonden Haare und wandere über meine ebenmäßige Haut, die hier und da narbige Erlebnisse gespeichert hat. Ich versuche noch mehr zu entdecken, ich versuche mich in diesem Spiegel zu finden, zu erkennen. Doch wieder zerfließt alles nur so. Was zeigt mir eigentlich dieser Spiegel? Bin ich das denn wirklich? Der Spiegel fragt nie, er antwortet jedoch auch nie. Ich könnte ihn wahrscheinlich sowieso nicht verstehen. Denn er ist zu glatt und viel zu hart. Er wirkt anorganisch und tot. Er zeigt nur Identitäten, besitzt jedoch selbst keine.
Und woher kann ich wissen, dass dieser Spiegel nicht doch lügt und mir falsche Bilder widerspiegelt? Spiegel müssen schließlich diese Eigenschaft besitzen, denn wie könnte es sonst passieren, dass junge abgemagerte Mädchen nur ein dickes und hässliches Ich in ihnen wieder finden können.
Immer wieder streift mein Blick über ihn, mir will es nicht mehr gelingen mich zu sehen, ich sehe nur noch ihn und seine Macht. Nein, ich kann unmöglich noch etwas Wahres in ihm entdecken. Er ist zu glatt, er ist zu hart.  So eine dämliche Aufgabe, sie weiß doch, wie sie aussieht. Ihren Unwillen erkenne ich schon an ihren verächtlich verzogenen Mundwinkeln. Sie sollte nicht so abwertend dreinblicken, Gesichtsausdrücke dieser Art enstellen selbst den schönsten Menschen. Ich sehe ihr direkt ins Gesicht und fühle mich etwas schizophren. Auf dem Spiegel steht mit dunkelrotem Lippenstift (den sie nie benutzt) "Es gibt nichts Gutes-außer man tut es" geschrieben und harmoniert wunderbar mit der Baustellenbeleuchtung außenherum.
Also schön, konzentrieren wir uns auf die Beschreibung des Spiegelbilds im Dreiviertelprofil. Ihr Gesicht ist ganz okay, finde ich. Diesen ewigen Symmetrie-Hype kann ich gar nicht verstehen, ich sehe doch zwei Augen, halbwegs auf einer Höhe, eine Nase, die nicht krumm ist, untendrunter, der Mund steht auch nicht schief und die Ohren sind halbwegs an ihrem vorgesehenen Platz. Solange man diese Kriterien einigermaßen erfüllt, ist es ziemlich vermessen, von Asymmetrie zu sprechen.
Die Haare, heute mal im Zopf, sind lang, hellbraun oder dunkelblond, wellig, und fallen halt irgendwie. Ich denke, dass mein Spiegelich ganz hübsch ist. Gut, ein paar Sommersprossen, hier und da ein Stressknopf, aber das sind ja Indikatoren für sensible Haut, und wer ist in diesen Tagen nicht gerne sensibel. Vielleicht sind ihre Nasenlöcher ein bisschen groß. Sie kann sie lustig aufblähen und so tun, als sauge sie jemanden damit ein, natürlich nur, wenn einer mitspielt. Bei diesem Gedanken muss sie ein bisschen grinsen. Der Mund ist breit, die Lippen sind voll. Früher sagten die Schulkameradinnen manchmal Breitmaulfrosch, aber die waren sowieso nur neidisch mit ihren verkniffenen Oboenspielerlippen. Ich würde etwas Derartiges wahrscheinlich auch zu einer 13jährigen sagen, die mit hellgrünem Lidschatten experimentiert und ein Snickers quer verschlingen kann. Jetzt konzentriere ich mich genauer auf die Mundpartie und sehe, was nur die Eingeweihten bewusst erkennen können: eine winzige Narbe links unter der Lippe, da hätte glatt mal ein Piercing durchgehen können. Jedem, der es hören will, erzählt sie stolz, dass sie sich diese Stelle selbst durchgebissen hat. Apropos Zähne, mein Spiegelbild grinst ja gerade: Da scheint auch alles in Ordnung zu sein. Lächelt noch nicht zu gelblich, die Zahnreihen sind keine Friedhöfe, machen einen wohlgeordneten geraden Eindruck, und das ohne langjährige Zahnspangentortur.
Wieder nach oben. Augen. Überschätztes Attraktivitätsmerkmal. "Oh, ich kann mich ja stundenlang in Deinen Augen verlieren!" "Ich schau immer zuerst auf die Augen!" So ein Blödsinn. Mit ihren Braun-grünen sieht SIE zumindest immer zuerst auf den Hintern. Jemand meinte mal, auch dunkelblaue Ringe erkennen zu können, bei bestimmtem Lichteinfall, aber das war wahrscheinlich wieder so ein romantisch-verirrter Augenfetischist. Jedem das Seine, les gouts et les couleurs ne se discutent pas.
Was gibt es noch zu beschreiben an einem Gesicht? Ich sehe, dass sie wie immer nicht geschminkt ist, die Augenbrauen ungezupft, viel zu viel Arbeit. Glücklicherweise kein Damenbartansatz. Das Kinn ist weder zu groß noch besonders klein, der Hals ganz schön, wenn er denn nicht durch die Haarmatte verdeckt wird. Ihre Gesichtsform fällt wohl am ehesten in die Kategorie "verbreitertes Oval", gesetzt den Fall, es gibt eine solche Sparte. Mittlerweile ist auch der Gesichtsausdruck wieder neutral, und ich verstehe nun die italienische Mutter einer meiner Bekannten, die seit langem als erste mein Alter richtig schätzte: bah, non sei una DONNA, capisce?

Zeit zu altern habe ich noch, aber die werde ich sicherlich nicht sitzenderweise vorm Spiegel verbringen.  Jetzt liegen einige Texte vor, Sie sehen es. Nahezu alle haben eine Lösung um das Erzählproblem herum gefunden, manche gut, manche besser. Es geht mir bei dieser Aufgabe aber vor allem darum, Ihren Blick auf das Konkrete zu richten. Denken Sie >>>> an Flaubert und den Kohlkopf. Nun hat ein solcher keine Geschichte, also auch kaum Metaphorik, er ist rein d a; das macht es so schwer, ihn in Worte zu fassen. Liegt er vor Ihnen, ist er nichts als das Ding-da. Dieses Ding aber i s t. Gibt es Wörter, Formulierungen, semantische Höfe, die ihn zu erfassen vermögen? Und verfüge i c h darüber? Stellen Sie es sich wie den Pinsel eines Malers vor, der Konturen nachgeht.
Ein Gesicht zu beschreiben, ist leichter, als einen Kohlkopf zu beschreiben. Einesteils. Denn es hat ja Geschichte und Zusammenhänge; wir ersetzen, was wir sehen, wir ersetzen es gerne durch das, was wir interpretieren. Und dann t u n wir so, als hätten wir im Griff, was wir sähen, oder seien ihm auch nur nah. Wir sind es nicht. Andernteils. Das macht es gerade schwerer, bei dem Gesicht zu b l e i b e n. Ich möchte Sie bitten, es dennoch zu versuchen. Man bekommt dadurch eine Ahnung, wie es um das Verhältnis von Literatur zur erscheinenden Realität bestellt ist. Und man bekommt eine Demut vor den Dingen, erfährt hautnah, wie weitgehend wir von ihnen getrennt sind.
Ich habe auf einer Leipziger Konferenz sehr zum Unwillen einiger gesagt:

Kein Satz reicht jemals an die Präsenz eines Glases Wasser heran.
Es ist mir wichtig, daß Sie diesen Satz erfahren, nicht nur glauben oder nicht glauben. Um ihn zu erfahren, muß man ihn ausprobieren, so, wie kein Mensch je erfährt (und also auch nicht darüber berechtigt schreiben kann), wie körperliche Liebe sich anfühlt, wenn er sie nie erlebt hat.

Deshalb nochmal zurück. Versuchen Sie sich ganz konkret an meiner Aufgabe.  Wenn ich tief in den Spiegel sehe und keine Gedanken mehr im Kopf habe, erblicke ich eine Gestalt die mir oft fremd erscheint. Dieser Mensch hat sehr dunkle braune Haare, die fast schwarz sind, er trägt sie mittellang und ungekämmt. An einigen Stellen stehen sie auf, das aber meistens nur nach dem er geduscht hat. Auf diesen schauen die Haare ganz wild aus. Wenn man ihn oberflächlich anblickt, schaut es so aus, als trage er einen Helm aus Haaren, der einen großen etwas quadratischförmigen aussehenden Schädel bedeckt. Diese bestimmten Haarrebellen, die sich dann auch nicht runterkämmen lassen, empfinde ich manchmal als sexy, manchmal aber auch als lästig, vor allem dann wenn ich zu einer wichtigen Verabredung eile. Sie sind wie Blumen im Frühling, die gekrümmt und doch in einer der Natur gleichen Ordnung wie vom fruchtbaren Boden hinaus in die weite Welt wild sprießen. Koteletten haben sich gebildet. Dieses viele Haar ist dicht auf meinem Kopf, als würde es jemand ohne viel ästhetischen Sinn einfach draufgedrückt haben. Über meiner rechten Augenbraue sticht eine zwei cm. vertikale lange Narbe hervor. Gleich unterhalb auf dieser Höhe, befinden sich meine langen regelmäßigen Augenbrauen, die sich in der Mitte fast vereinigen, außen und in der Mitte dicht und dunkel, am inneren Rand heller und spärlich. Recht oberhalb der linken Braue ragt ein roter Pickel aus dem Bild meines Gesichts, wie der Ätna auf Sizilien. Meine Augenschlitze haben die Form einer Zitrone, sie werden von innen und von außen regelmäßig, und knapp vor der Mitte drastisch immer breiter. Mancher hat mich schon mit einem Chinesen oder gar einer Katze verglichen. Die Pupille beinhaltet verschiedene Farben, den größten Teil übernimmt ein Kastanienbraun, wie das meiner Haare, mit einem leichten grün-grauen pflaumigen Ton, rund umfasst von einer etwas bläulichen schwarzen Linie. Die Iris ist pechschwarz wie ein Rabe, jedoch kommt es mir manchmal so vor, als sehe ich einen Schimmer Blau. Wenn ich tief hineinblicke empfinde ich etwas Mysteriöses. Zudem wird die dunkle Pupille größer und bläulicher, je näher ich mich dem Spiegel nähere. Die Wimpern sind sehr, sehr fein, schwarz, geradlinig und laufen parallel zueinander.
Diese Reise führt uns weiter zu meiner „Afrikanischen Nase“ wie ich sie nenne, denn sie ist etwas breit und zusammengedrückt, wie mein Haar. Böse Zungen behaupteten es gleiche fast einer Schweinsnase. Doch verneine ich diesen lächerlichen Vergleich, da sie dieser nicht gleicht, passend zu meinem Gesicht und mir sehr sympathisch ist. Auf ihr befindet sich ein kleines braunes Muttermal, ein Pickel genau auf der Mitte und im unteren Teil einige winzige schwarze Mitesser. Wenn ich mich betrachte, sehe ich zum Teil meine oval verlaufenden großen Nasenlöcher, beim linken ragt noch ein feines schwarzes Härchen wie vom Ende einer Schlacht wacker heraus. Wie bei einer Kackerlacke. Drei cm. unter meiner knolligen Nasenspitze befindet sich mein attraktiver Mund. Ein leicht weißer Fleck durchzieht die Innenseite meiner runden roten Lippen. Die Zahnpasta und das Wasser haben ihren Job nicht zufrieden stellend erledigt, denn diese Spuren einer weiß-gelben Flüssigkeit umrunden noch meine Lippen. Erst jetzt erkenne ich es: Die Spuren der Vanillesauce vom Mittagessen wurden nicht gänzlich im Bad bei meiner Pflege beseitigt. Meine obere linke Lippenseite ist seit einigen Jahren geschwollen. Ursache dieser war ein Fahrradunfall. Somit erscheint für den genauen Betrachter der Lauf dieser preziösen Lippen gestört zu sein, doch ist es eines „der Merkmale“ die mich gerade ausmachen, da es den Eindruck erweckt, es läge eine gewisse Anstrengung darin, aus der sich meine darin versteckte kurze Zunge befreien will. An manchen Stellen glänzen die Lippen sogar, und werden folglich heller! Unmittelbar unter meinen Lippen befinden sich, grob geschätzt, ungefähr 10 zarte feine schwarze Härchen, die sich meistens vor der Rasur retten, da sie sehr leicht zu übersehen sind. Diese empfinde ich als lustig.
Jetzt ragen die Bartstoppel überall noch leicht heraus, was mir ein jüngeres Aussehen gibt, doch ist er an manchen Stellen beidseitig unregelmäßig, vor allem an der linken und rechten Unterwange. Oberhalb ersterer, also zwischen der linken Wange und mein linkes Auge, befindet sich noch so ein frecher Pickel, der mutig allein herausblickt. Ich denke mir: Ein zäher Überlebender meiner täglicher Gesichtsreinigung.
Unter meinen Augen ist eine leichte gelb-blaue Schattierung auszumachen, der Beweis der letzten kurzen Nächte. Meine Ohren sind weder groß noch klein, sondern physiognomisch proportional zum Rest meines Gesichtes und Körpers angepasst. An den Extremitäten, also vor allem die Ohrläppchen, gehen sie in eine leichte Rundung nach außen über. Die dort ungleich geschnittenen Haare verdecken Teile meiner Ohren.
Meine Unterkiefer sind wie scharf geschnitten und vereinen sich bei einem regelmäßigen runden Kinn. Noch zu meinen Wangen: in ihrer Mitte zieht meine leicht bräunliche Haut etwas hinein, so wie bei den Urvölkern Amerikas.
Ich denke dieses Gesicht ist wie ein Chamäleon, es gleicht sich sehr schnell der empfundenen Stimmung an und reagiert höchst präzise. Oft merke ich das gar nicht. Ich empfinde dieses Gesicht aber als attraktiv. Meine Augen sind sehr neugierig und strahlen eine gewisse schöpferische Kraft aus.
Diese Übung und die damit verbundene Ruhe tun mir gut, denn erstens merke ich wie wenig ich mich selbst kenne und zweitens, wie schwer ich das wenige auszudrücken vermag. Die Wörter fehlen. Wörter sind doch nicht das beschriebene Ding, sie sind ihrer Natur gemäß limitiert. Sie können nicht die Wirklichkeit wiedergeben, da haben Bilder und Musik ihr einen leichten Vorsprung.
Um mein Gesicht mit wenigen Wörtern poetisch auszudrücken, fehlt mir die Übung und das Aufwecken meiner schöpferischen Kreativität!  Kennst du den Kerl der vorgibt ich zu sein? Das Haar dunkel, kurz geschnitten, einfach nur geschnitten - ohne dieses hin her, dieser Mischung aus Dienstleitung und Kunstgewerbe, die man ihm heute andrehen wollte, bei dem neuen Friseur um die Ecke, wo er hin, weil so ein Bon im Briefkasten lag: Schneiden, Waschen, Legen für 8.90 – Kennenlernpreis. Am Ende hat er 18 Sachen hingelegt, war raus und wollte nie mehr wieder kommen. Wie hat der gequatscht, der coole Hairdresser, mit den Scheren geklappert und gedrängt. Schlussendlich sagte der, der ich ist: „Wissen sie was: Konservativ! Einfach nur kurz – ich bin kein junger Hüpfer mehr.“ Danach haben alle geschwiegen. Der ich bin aber hat leise gelächelt und sich im Spiegel betrachtet – dabei erkannt, dass er zu den Jungen nicht mehr gehört, gleichwohl er sich in der Zeit nicht so schnell verloren hatte wie andere - aber von Weisheit keine Spur. Sein Blick weicht sich nicht aus. Er, das Ich, sie blicken sich fest an und halten sich aus. Dunkle, braune Augen mit einem unbestimmten Ernst in der Spannung des Augenblicks.

Die eine Hälfte des Gesichts im Schatten die andere im Licht. Und dann noch die Zitate des Widersprüchlichen - sowohl auf der dunklen wie auf der hellen Seite. Da ist auf der Wölbung zwischen Lid und Braue, inmitten des Schattens, eine Insel des Lichts. Über die Nase mit ihrem weichen Schwung zieht sich eine mit Pigmenten gepflasterte Straße und das Auge schauen aus ihren dunklen Nischen, getrennt nur, von dieser dorischen Nase. Das Kinn blieb für zwei Tage unrasiert und die Stoppeln führen hin zum Hals, der der Müdigkeit stand hält und sich streckt um der Details willen; denn hat er das Ich erstmal entdeckt, dann ist es wie ein gutes Gespräch unter Freunden – man kann nicht davon lassen zu hören, wie es dem anderen geht - und natürlich zu behaupten es ginge einem Selbst ganz wunderbar. Nicht mehr der Jüngste zwar - nicht mehr jung und noch nicht alt -, aber ach, was soll man schon sagen; und dann drückt man sich die Sorgen auf die Stirn und fragt sich selbst, wieder im Stillen: Was habe ich denn schon erreicht? Die Pupillen überzieht eine sämige Müdigkeit. Das kann ich nicht sein.   (ich schreibe keine prosa und kann keine prosa schreiben. ich habe die aufgabe auf meine art gelöst oder umgangen – und letztlich doch einen versuch in fließender sprache gewagt. das ist er)



das gesicht gehört einer frau, slawischer typus – es ist breit mit hohen wangenknochen.

die frau hat aschblondes, langes haar, in das sie einen seitenscheitel gekämmt hat. über dem aufgeworfenen fleisch der lippen eine flache nase und darüber dünne, zur schläfe gebogene augenbrauen. ihr gesicht ist süß wie das eines kindes, dem man ein stück schokolade weggenommen hat.

wenn du näher herankämest, könntest du der wegweisung ihrer mundwinkel folgen und daran ihr alter erkennen. du würdest sehen, dass sie make-up benutzt, um ihrer haut, der geschundenen haut, reinheit zu geben. ihre augen sind am unteren rand gerötet und an den enden krähenfüße.  Gesicht. Herbsüßes Körperstückchen. Aus morbiden Birnenporen schimmert Haut. 4 Zentimeter Stirne tragen eine Falt’ zwischen nonchalant schraffierten Braunen, parallel ziert eine zweite bis zum Nasenrücken meines Antlitz Innenausdruck. Schläft Lidschlag um Lidschlag ganz im Mossgrünpaar begraben, fährt abwärts ohne Schlingen, bleibt am Rande vor dem Abgrund mit dem Augenblick zum Spiegel nur ein Sprung vom Stups. Pauste Backen flöten ganz barock eine Alpenbergkulisse an feinster Härchen Ohren bis am weichen Nasenflügelbeben, welch Widersinn, melancholisch Linien ihrer Enden willen in der Lippe kargen Delta münden. Zarter achtern breiter Hügel, Auf und Ab in den Bug des Kinns schäumen die Konturen, fallen Sehnen steil im Halse, bleiben an den Schultern stecken.

Ich raufe mir die Haare vom Kopfnest der Amsel und finde ein rotes. Verhangen vorm weißen Oval.  Na gut, ich will die erneute Aufforderung Herrn Herbsts wahrnehmen und mein Gesicht mit der Schärfe und Kälte eines Skalpells aus dem Spiegel schneiden. Korrekter Weise fange ich ganz oben an. Top- down- Verfahren:

Ganz oben: Das dürfte eine der Haarspitzen sein. Ich kann allerdings keine einzelne, herausragende erkennen. Jedoch: Eines der Haare wölbt sich in Parabelform zum höchsten Punkt, taucht mit der Spitze wieder ins Resthaar ein. Dementsprechend verlieren sich seine Pigmente vor dem hellen Hintergrund des Hintermir. Erst in der Masse prägt es das individuelle Merkmal ‚dunkelblond’ aus. Für sich ist es transparent. Ich versuche es mit den Augen zu fixieren, das Skalpell anzusetzen. Je fester ich zupacke, umso deutlicher entzieht es sich meinem Blick. Die Photonen der Deckenlampe werden bei speziellem Einfallswinkel über die Haarparabel in meine Augen reflektiert. Dadurch entsteht ein dünner, leicht gekrümmter Lichtstreifen dort, wo sich das Haar mutmaßlich befinden muss. Sieht aus wie eine winzige, eingefrorene Sternschnuppe. Die einzige Information, der einzige Anknüpfungspunkt: Eine Sternschnuppe. Ich denke: Haar. Das Wort verklingt in meinem Kopf, bekommt nichts zu fassen. Ich sage: Haar. Der Laut verhallt im Bad, dringt nicht durch die Oberfläche des Spiegels. Ich schreibe: Haar. Die Lettern verschwimmen, sagen mir nichts mehr. Ich zweifle: Haar? Hahr? Hah? Haa? H?
Meine Hand greift automatisch zu den Augen, reibt sie. Zurück zu den Fakten: Ich schaue genauer hin, als hätte jemand zum Himmel gezeigt: „Schau! Eine Sternschnuppe!“. Schon zu spät. Sie verschwindet abermals mit der Vehemenz meines Blickes. Am Punkt meiner Fixierung bildet sich ein leerer Raum aus. Ich muss meine Lider schließen, um wieder zu sehen. Ich denke: Haar. Und - da ist es! Das Haar. Die Kopfhaut mit einem schematischen Haar und einer freundlich grinsenden Milbe. Eine Zeichnung aus meinem Kinderbuch. Mein Anteil an der platonschen Idee. Endlich.
Ich bin auf dem Bedeutungshof angelangt. Ich schaue mich um. In der Mitte des Hofes liegt ein einzelnes leuchtendes Sandkorn. Es strahlt kreisförmig auf die Pflastersteine aus. Ich stehe noch einige Schritte davon entfernt. Wo sich der Lichthof verliert, tauchen die Pflastersteine zunehmend in Dunkelheit. Seltsamer Weise zieht mich diese Dunkelheit stärker an, als das Licht. Ich wage einige Schritte in sie hinein, halte meinen Arm schützend und suchend nach vorne ausgestreckt. Zuerst sehe ich die festen Steine unter mir noch schemenhaft, dann hat es für einen kurzen Augenblick den Anschein des absoluten Nichts. Plötzlich dieser Geruch. Ein süßlich, schweißiger Geruch. Der Geruch eines Fells. Instinktiv bekomme ich Angst. Eine lähmende Angst. Etwas nähert sich oder ich nähere mich ihm. Ein überheller Ton durchsticht mein Ohr. Panisch packe ich zu, greife in ein Fell. Vor mir öffnen sich zwei Augen. Ein Schrei gefriert in meinem Hals. Ich erstarre, reiße panisch die Lider hoch. Die zwei Augen vor mir - es sind meine, im Spiegel. Meine Finger berühren die reflektierende Fläche.

Ich schaue auf die Haarparabel.

Jetzt will ich es wissen! Definitiv. Ich schließe wiederum meine Augen, denke: Haar. Die Zeichnung aus dem Kinderbuch. Dann der Bedeutungshof. Diesmal gehe ich in die andere Richtung, auf das Licht zu. Meine entschlossenen Schritte treffen auf die Pflastersteine. Einer beginnt zu wackeln. Ich teste seine Festigkeit mit meiner Fußspitze. Unproblematisch. Doch bereits mit dem nächsten Schritt beginnt auch das Gefüge in seinem Umfeld zu wackeln. Vorsichtig setze ich meinen Fuß. Der Boden scheint immer noch zu tragen. Ich bin nicht mehr weit entfernt. Plötzlich beginnen einige Steine nach unten weg zu brechen. Meine Schritte finden immer weniger festen Halt. Das Gefühl des Fallens stellt sich bereits in meinem Körper ein. Jedoch: Mit einem letzten Sprung greife ich das Sandkorn. Ende.
Ich komme mir vor wie Bastian aus der „Unendlichen Geschichte“, der das letzte Lichtkorn benennen muss. Ich betrachte es, doch seine Helligkeit blendet mich. Ich kann nichts erkennen. Absolute Dunkelheit. Ich schließe meine Augen und sehe mich selbst mit geschlossenen Lidern vor dem Spiegel stehen, die Hand an der reflektierenden Fläche.

Die Haarparabel.

Natürlich! Ich benötige eine andere Sprache, um den definitiv höchsten Punkt, den Anfang meines Kopfes zu finden, eine präzisere. - Die Mathematik.

Errechnung des Maximums der Haarparabel:

Axiome: 1) Auf meinem Kopf befindet sich ein Kartesianisches Koordinatensystem
2) Das Haar beschreibt eine Normalparabel von der Form: (i) f(x) = - x2
3) Die Parabel berührt das Koordinatensystem im Ursprung

Notwendige Bedingung für ein Maximum: f’(x) = 0; xM : x- Wert im Maximum;
yM : y- Wert im Maximum;

f’(x) = -2x
→ 0 = -2x ↔ xM = 0
Einsetzen in (i) ergibt: f(0) = 0 ↔ yM = 0


Hinreichende Bedingung: f’’(x) < 0

f’(x) = -2x
→ f’’(x) = -2 q.e.d


Meine Berechnungen ergeben also, dass das Maximum der Haarparabel und somit der Anfang meines Kopfes im Punkt P(xM/yM) = P(0/0) liegt. Er ist folglich im wahrsten Sinne des Wortes ursprünglich. Was mich nicht wundernimmt, denn genau dieses Ergebnis habe ich in den Axiomen bereits festgelegt. Die Präzision meiner neuen Sprache geht leider zu Kosten der Realitätsnähe. Ich habe bei der Berechnung nämlich eine Kleinigkeit ausgespart: Das restliche Universum, inklusive mich selbst.

Ich entschließe mich, das Haar einfach herauszurupfen und von neuem zu beginnen. Ich habe ja noch rund 20 000 Versuche und dann eine Glatze. Langsam beginne ich zu verstehen, was Sie uns über das Wasserglas sagen wollten, Herr Herbst.