Das Reimwort liegt mit seinem Artikel so sehr auf der Hand, daß ich mich eben entschlossen habe, die beiden Wörtchen, darin das WORT, aus dem Gedicht hinwegzunehmen. Ich habe das Gefühl, jeder komme unmittelbar selbst darauf, der nur ein wenig semantisches Sprachgefühl hat. Den "Schlüssel" hinzuschreiben, wäre deshalb, denke ich, eine Redundanz, deren Vermeidung gerade hier sehr reizvoll ist, und zwar weil das den Neoklassizismus des Gedichtes völlig aufhebt - und damit n i c h t eine rhythmische Harmonie herstellt, die dem Inhalt des Gedichtes grundsätzlich unangemessen wäre. Außerdem bekommt es so einen Rätselcharacter, der dem Gemeinten ebenfalls mehr entspricht, als nennte man es und bekäme dadurch das Gefühl eines Vertrauten.

[Poetik/Poetologie.]

  sturznest an, um den Tod am Ende ist es schade.
In meinem RSS-Feed las ich gerade noch die erste Version. Die gefiel mir besser, die gefiel mir sogar ganz außerordentlich. Die Neue ist mir ein wenig zu über-raffiniert und dadurch dann zu bemüht. Aber natürlich immer noch äußerst gelungen.
Herzlichen Dank also für das Gedicht, so oder so.

b.t.w: ist es Absicht, daß beim Kommentieren der Schriftgrad so entsetzlich klein ist. Ich gucke nicht gerade wie ein Adler, deswegen habe ich große Schwierigkeiten damit.  Ich bin offenbar ein semantischer Vollidiot - auf d a s Schlüsselreimwort komme ich einfach nicht!
Umso besser, denn offensichtlich bedarf das Gedicht keines 'Schlüssels'...
Anzumerken wäre, dass 'Kaffee' sich aus alliterativen Gründen auch durch 'Tee' ersetzen ließe (, bloß um zu testen), wenn auch dieser nicht das Leibgetränk des hochgeschätzen Schöpfers zu sein scheint.  Da ich dauernd ändere, stelle ich das Gedicht noch einmal so ein, wie es heute früh eingestellt wurde - sonst ist die Diskussion nicht nachvollziehbar.

Es ist ein Haus im Süden
das steht weit offen dar
In Fenstern die Gardinen
wehn wie ein blondes Haar

sie wehen übers Meer
da steht es an der Küste
vertraut und innig licht
als ob ich von ihm wüßte

und dächte es mir nicht
als wäre es nicht schwer
ganz nahe den Salinen
den Kopf, den langsam müden,

wo meine Kämpfe waren
und Leidenschaft, und Not
im Südlicht aufzubahren
und sinnend nur zu schaun

es gehn dort leise Fraun
und bringen ihren Gästen
den Kaffee, um zu testen
ob er schon schmeckt.   sind die letzten Änderungen ein Rückschritt, und mir gefällt eigentlich die Allererste (mit 'der Tod') am besten. Dieses kurzsichtige Hin- und Her bekommt dem Gedicht nicht.  fühle ich mich nicht sehr wohl (wem das zu subjektiv ist: nur davon rede ich). 'Tee' und 'sein Tod' (wessen Tod denn nun?) machen die ganze Sache für mich 'schwer', so als wäre es kein Südlicht, sondern Nordlicht, das hier scheint, und die Salinen stünden statt in Südfrankreich in Bad Rothenfelde.

Die erste Version (für mich sogar die mit: ob er schon schmeckt, der Tod) klang mir stimmiger. Auch wenn das Betonen von 'Kaffee' auf der ersten Silbe anfangs irritiert.

Vielleicht stellen Sie doch bitte noch einmal ihre Urfassung ein.
Schon mal meinen Dank im Voraus, falls sie's tun.